双子が揃って自閉症。

私の父が２０１８年の２月に亡くなって、もう一年と数か月経ちます。
父は、新元号が令和になるということも知らずに、
この世の修行を終えて、早々に、あちらの世界に旅立ちました。

父が亡くなって療養生活が終わり、私はもう毎日のように足繁く実家に通わなくて良くなって、
それでも私は毎日なにかにつけて父のことを思わない日は無くて・・・
そんな辛く切ない日々が、一年。

そして、二年目になった今は
「こういう時、お父さんが生きていたら、どんなことを言うかな？」
って、数日ごとに思う程度には、父の存在も表面上は遠ざかり、
去年に比べたら、ずいぶん私の心は落ち着いてきていました。

少なくとも、私はそう思っていました。



それなのに、
妹の旦那（凄腕SE）がなぜか、
グーグルストリートビューで、私達の実家を検索したらば、
なんとそこには、


亡き父が、玄関脇の草むしりをしている姿が写されていました！
グーグルストリートビューの撮影は、推定二年前？

そこに写されていたのは、
遺された娘である私たち姉妹が見たら筆舌に尽くしがたく、涙が出るほど懐かしい、
よく着ていたお気に入りの作務衣を着て、ゴミ袋いっぱいの雑草をむしっている、在りし日の父の姿が。

夜になって長男が眠ってから、グーグルのストリートビューアプリをDLして、
実家の住所を検索して、父の在りし日の草むしり姿を見たら、

私、爆泣きしちゃいました。
ありふれたごく日常だった、元気だった頃の父の姿がそこに有ったから。


障害児の双子育児以外のことで、こんなに泣いたのは久しぶりだなぁ。
もうね、バスタオルを顔に押し当てて、一人でわんわん泣いた。
爆泣き。

ここに写るお父さんにいつもみたいに駆け寄って、
「お父さ～ん！　来たよ～！」って、声をかけたくてかけたくて、苦しいほど。

そんなふうに、私がこの草むしろする父にもしも声をかけたら・・・
そしたらきっと、「おう、hana、来たのか～」って笑ってくれるに違いない。

ついつい、一人でそんなありえない夢想をしてしまいました。



あぁ、なんかもう、父に会いたくてたまらない。
狂おしく会いたい。会いたくてたまらないよ。
でも、もう二度と会えない。二度と。
現世では、もう、この懐かしい日常だった光景を見ることは二度と無いのだ。
もちろん、そのことは頭では理解している。


これ、もしもお父さんが生きていたら、
「グーグルのストリートビューに、ほら、見て！
お父さんが写っているよ～！」と教えて、照れる父を冷やかしてやりたい。

そうしたらきっと父は、自分の姿が写ったストリートビューをちらっと見て、
「ふふ～ん」って言って、軽く照れ笑いをするに違いない。



もしも過去に戻れるのなら、
ストリートビューに写りこむ、父の隣に腰かけて、
なんでもないようなどうでもいいようなことを、ぽつりぽつりと
あれこれと喋りながら、父と一緒に草をむしりたい。



私がどんなに強く願っても、
それは、絶対に絶対に、叶わない夢なのだけれど。




それが、どのぐらい絶望的に無理なことなのかといえば、

うちの双子が実は障害児じゃなくって健常児でしたー！っていうのと同じぐらいに
もう絶対に、絶対に、絶対に、叶わない夢なのだけれど。




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テーマ: 発達障害（自閉症、アスペルガー、LD、ADHD、発達遅滞） | ジャンル: 育児